¡Abrí los ojos! ¡Mirá la realidad! ¡Dejá la piedad estúpida de lado!
Mi mente me dice, no querés creer que te apuñalaron, pero pasó. La hipocresía rebaja al ser a lo peor. Qué feo que es cuando te mienten en la cara, sí, qué feo es. Es horrible, es sentirse despreciado, es sentir la miseria humana. "Te juro que no", no jures en vano, no me mientas más. Cómo me cagaste hasta después de cagado, no puede ser que me guste creerte, es muy dañino. No, no quiero pensar mas en eso, pero cómo no pensar si me tortura día y noche, y cuando por fin logro sacármelo de la cabeza... zas, aparece de vuelta un nuevo episodio donde puedo ver mi ingenuidad. Si bien no me puedo dejar llevar por la ira, ni pretender cambiar el pasado y quedar menos en ridículo, con mi orgullo herido, no puedo evitar ver rojo, tengo el odio en el cerebro, me lleva a un lugar donde no puedo controlarlo, me mentiste vilmente. No te lo puedo decir porque es discutir en vano, pero tengo las pruebas, y eso me jode, ni siquiera te encargaste de que no me entere. ¿Cómo pudiste? La puta madre, no entiendo como puede ser, que me apuñalen tanto por la espalda y encima tener la culpa de haber tenido la espalda ahí, sí, soy un boludo que no me escapé, pero tampoco esperaba tal bajeza. No esperaba que me pagaran con esa moneda. Qué mal me siento viendo todo el jugueteo sorete ese, a mis espaldas, sobre mis hombros. Jamás exigí mas de lo que me correspondía, y tampoco busqué algún tipo de satisfacción personal, no fuí egoísta, fuí pelotudo, muy pelotudo, me tomaste, tomás y tomarás el pelo, porque así me ves, como una necesidad de vez en cuando, porque lo dejé todo, porque lo perdí todo, porque puse las manos en el fuego por vos y me quemé hasta los codos, porque deposité mi confianza en vos y me dejaste una deuda insaldable con mi vida. Porque te regalé lo mejor y un día no te sirvió mas entonces no sirvió de nada. Me pregunto: ¿Qué sacrificaste vos? Nada. ¿Tu imagen quizá? De rebajarte a prestarme tu tiempo, claro, con el ánimo por el piso somos todos buenos, pero una vez que nos sentimos importantes no te reconozco... Cómo me enferma esto, como me molesta que me hayas mirado a los ojos mientras me mentías y hacías un teatro de enojo. Cómo me fastidia eso, me pone de un humor de mierda que se roba las ganas de vivir. ¿No querés que venga un tercero a mandarte en cana? No le des razones, me mintió menos que vos, eso me repugna, me repugnan todos en esta historia, todos a su modo fueron unos lacras de mierda. O buscar carroña, o cagarme, o andar espiando resentidamente, eso es lo que hizo el triángulo de la mierda, como representan ustedes, que nunca van a leer esto, porque tampoco tienen la dignidad o neuronas para entenderlo, son vividores, garcas, gente sin ningún tipo de ética. Esto no termina más, no voy a explicar detalladamente todas sus prácticas. No quiero sufrir ni un minuto de mierda mas por esta porquería, me usaron, me siguen usando, ¿Necesitan algo más de mí? ¿O acaso ya se sirvieron suficiente? Agradézcanle al Cielo que no soy un ser vengativo ni maligno. Porque me cuesta separar mis sentimientos, pero cuando pienso en frio en como me cagaron el proyecto que tenía de vida de un día para otro, me dan muchas ganas de atropellarlos. A vos, que me decepcionaste muchísimo y defraudaste toda mi confianza, que había depositado ciegamente como quien está convencido (porque así lo estaba) de haber encontrado todo lo que quiere... ¿Sabés lo que te falta aprender todavía? De la gente que criticaste siempre y juzgabas de inferiores, de pelotudos, que por su culpa el mundo estaba así... ¿Sabés lo que te falta aprender de ellos todavía? Tenías amistades que valen mas que todo el oro del mundo, pero cuando no te sirvieron, subestimaste a todos, y casi todas las personas que conocí gracias a vos, que por lo general te la pasabas criticando y tratando de imbéciles, son excelentes personas y jamás te dieron la espalda como vos si les diste la espalda cuando no te convenía o te sentías demasiado. ¿Qué puedo agregar? Que nunca tuviste el valor de enfrentarte a la verdad, y cuando empezaste a sentir remordimientos por la forrada que estabas haciendo decidiste "dar un paso al costado", por Dios, mirá que soy idiota, pero no tanto. ¿Nunca se te ocurrió que podía darme cuenta? ¿Ganaste algo con todo esto? ¿Pensás ganar algo? No sé si de verdad sentís que estás actuando bien, o si no te importa, porque podés vivir sin necesidad de llevar el peso de hacer las cosas bien, no tiene por qué importarte... Claro, siempre y cuando no te pase a vos, porque no te las sabés todas, no sabés nada de hecho, solo demostraste que dejás mucho que desear. Que estabas a la espectativa para ir atrás de una nueva presa sin decir nada, y una vez que estuvieras segura ibas a largar lo que no te sirve, pero lo más diplomáticamente posible. ¿Hasta dónde pensás llegar así? Me molesta mucho lo que hiciste conmigo, me molesta muchísimo que todavía me sigas mintiendo descaradamente. Que me evites como si pudieras escapar de los problemas por siempre, que me recrimines cosas que tenían que ver con TUS problemas, no con los mios, que los tenía, pero siempre fui claro y explícito, aunque no te interesara verlo. Nunca tuve el atrevimiento de mentirte, me comí muchas críticas, varias veces críticas re-pelotudas y lejos de la razón, me aguanté lo inaguantable por vos, porque no me importaba hacer un esfuerzo, a vos nunca te gustó hacer ningún esfuerzo, tampoco se te podía pedir nada, ni hablar de esperar a que tengas algún destello de voluntad o iniciativa para algo, no, pero ahora sí, yo era el anticristo. ¿Sabés qué? Lo que me hicieron, es una mierda, y nadie se hace cargo, CAGONES. Son 3 cagones de mierda. Odio quererte tanto, haría lo que fuera por dejar de quererte, porque me hace mierda, y el hecho de saber que fuiste tan desleal e hipócrita me hace sentir muy mal, ni multiplicando todos mis errores me merecía lo que me hiciste. No voy a ser yo quien te pase factura, va a ser el tiempo, cuando quieras ser feliz te vas a dar cuenta que todas tus emociones fueron pasajeras y vivís en una tormenta de infelicidad y fantasías efímeras que no van a quedar en la nada, por tu mierda de egoísmo, y aun así lo daría todo por vos, no me entiendo, y no voy a perdonarte nunca lo que hiciste, en especial por la forma de ocultarlo. No voy a hacer nada vengativo, como dije, podremos ser amigos posiblemente, pero ya no vas a tener mi confianza, por mas devoción que tenga hacia vos. Te respeto porque no me entiendo justamente, porque no merecés mi respeto, ni el de la gente que te bancó mucho tiempo y tratás con desprecio ahora que sos mucho.
Fede Cacoso.
